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Les blagues pourries!
Ici je vais tacher de recenser les blagues les plus pourries qui puissent exister!
Parce que mine de rien avoir dans sa poche une blague nulle de chez nul ça peut toujours servir ou sauver la vie!!!
Je me demande à quoi pensent les personnes qui les inventent quand même...
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Blagues sur les médecins!
par foortune, le 15 Avril 2008 à 11:21
Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'
Et le médecin répond:
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
C'est un homme qui va chez un médecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmis dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !
Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
un commentaireBêtisier de l'orthographe et de la grammaire!
par foortune, le 13 Février 2008 à 09:37
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
Toutes ces petites anecdotes sont véridiques ^^
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
aucun commentaireBlagues Carambar!
par foortune, le 17 Janvier 2008 à 09:01 (modifié le 17/01/2008 à 10:09)
La maman demande à Julien:
- que fais tu?
- rien
- et ton frère?
- il m'aide!
- Je suis inquiète je vois des points noirs!
- Tu as vu l'oculiste?
- non! des points noirs!
- A ma droite il y avait un lion féroce, à ma gauche un tigre prêt à bondir et derrière moi des éléphants énormes!!!
- Alors!! qu'as tu fait pour t'en sortir?
- J'ai sauté au bas du manège!
- Allo! La police? je viens d'écraser un poulet!! Que dois je faire?
- euh...et bien plumez le et faites le cuir à thermostat 6!
- Ah bon!!...et qu'est ce que je fais de la moto?
- Chauffeur! soyez prudent! à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'a faire comme moi et fermer les yeux!
Une maman dit à sa petite fille:
- Ecoute si tu es bien sage tu iras au paradis! mais si tu ne l'ai pas tu iras en enfer!
- Et qu'est ce que je dois faire pour aller au cirque?
- Papa! papa! j'ai battu un record!
- A oui lequel?
- j'ai réussi à faire un puzzle en 15 jours sur lequel il y avait écrit "4 à 5 ans" !
- je vais finallement acheter cette toile! dit un client au peintre
- c'est une affaire monsieur! j'y ai passé dix ans de ma vie!
- dix ans!! quel travail!
- oui...deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre.
- Les gens devrait toujours dormir la fenêtre ouverte!
- Pourquoi vous etes médecin?
- Non, cambrioleur.
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains...
- Vous faites un métier difficille?
- Non je suis vendeur au rayon éléctricité!
- A combien rouliez vous? demande le gendarme
- A deux! mais il reste une place si vous voulez monter!
Au restaurant le serveur demande
- Comment avez vous trouvez le steak monsieur?
- Oh! tout à fait par hasard en soulevant une frite! aucun commentaireBlagues sur noël !!
par foortune, le 14 Décembre 2007 à 08:59 (modifié le 14/12/2007 à 10:08)Comme la période s'y prête ^^
Voila pour vous!
Un petit garçon demande à sa mère
- Maman c'est qui mon père?
- C'est le père noël mon chéri.
-Comment ça? s'étonne le gamin
- Comme ça. Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau et personne ne l'a plus revu!
Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe
- Un vrai pingre le père noël! Au lieu des cadeaux il a dépossé sous le sapin la boite de chocolats que mes parents planquaient dans l'armoire!
Deux amis discutent
- Comment avez vous passez noël cet année?
- Comme un cadeau !
- quoi ????
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin.
Une grand mère demande à sa petite fille
- Que veux tu pour noël?
- une pillule contraceptive!
- Quoi??? suffoque la grand mère
- Ba oui mamie sa suffit! j'ai déjà cinq poupées!
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël,
mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
"Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël "
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon,
"de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël,
Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués." 2 commentairesBlagues sur les blondes (sic)...
par foortune, le 21 Novembre 2007 à 13:45 (modifié le 21/11/2007 à 14:55)
Je veux pas dire mais il y en a tellement...je poste ici celle qui m'ont fait le plus rire!
A savoir que je n'ai rien contre les blondes vu que je suis un peu blonde dans mon coeur ^^
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Comment les blondes font-elles de la purée ?
Réponse: elles épluches les croquettes
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.
Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ?
Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux
Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.
Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme...
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !
- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui.
Preuve : observer dix secondes une blonde. 4 commentairesBlagues de canard...
par foortune, le 6 Novembre 2007 à 09:05 (modifié le 06/11/2007 à 10:31)
Bon je sais sa vole pas haut les canards c'est le cas de le dire! :)
C'est deux canards sur une marre
L'un dit "coin!"
L'autre répond "j'allais le dire!"
Toujours deux canards (les même) sur une marre
L'un dit "coin!"
L'autre lui répond "c'est fou ce que tu as comme sujet de conversation!"
Que dis un canard qui nage à l'envers?
nioc nioc nioc...
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec
du pain?
Pour nourrir le canard WC ...
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts...
C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre.
A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui ci se relève, et dit d'une voix nasillarde:
"J'men fous, j'sais qui c'est!". un commentaire
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